монтана новините обяви форуми фирмен каталог справочник поздравления блог предстоящо промоции тъга игри мис фотогалерияинтервал
01 юни 2020 г.

обратна връзка
Фризьорски салон Жени стил
регистрация | нова парола  име:  парола:  запомни:   
интервал
Агенция за недвижими имоти Луис Консултинтервал
Начало
Новините днес
Предстоящо
Фирмен каталог
Промоции
Малки обяви
Имоти Монтана
Публикуване на новина
Тъга
Блог
Поздравления
Готварска книга
Занимателно четиво
Фотогалерия
Анкети
Мис i-net Монтана
Мистър i-net Монтана
Флаш игри
Анекдоти
Google карта
WEB Камери
Интернет радио
WEB Links каталог
Условия за ползване
Платени услуги
Обратна връзка
 
Live Internet Radio
Matelas
Online games
 

На днешният ден

 
1.6.1880 г.
Първият обществен телефон е инсталиран в Ню Хейвън, щата Кънектикът
 

Кой е тук

 
Анонимни: 18
Регистрирани: няма

Вот за нас в BGtop
 
интервал
 

анекдоти



Нашите потребители са записали 2645 анекдота.
 

Исус Христос повел учениците си на разходка в планината.
Когато я наближили Исус казал:
- Нека всеки от вас вземе по един камък и да го носи към върха!
Всички взели големи камъни, само Юда взел малък.
Когато изкачили върха Исус попитал:
- Ученици, гладни ли сте?
- Да-а-а!
- Нека тогава всеки камък да се превърне в хляб!
Всички се наяли само Юда останал гладен.
На другия ден Исус пак повел учениците си на разходка,и когато стигнали до планината той отново им казал:
- Нека всеки вземе по един камък и да го носи към върха!
Всички взели големи камъни, само Юда взел един огромен.
Когато изкачили върха Исус попитал:
- Ученици, гладни ли сте?
- Да-а-а!
- E ми аз тука нося едни вафлички!


този анекдот е изпратен от Unreal

Съдията пита:-Последната ви дума.-$1000. Съдът се оттегля на съвещание??


този анекдот е изпратен от Tzvetanov

- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята:"Пешо, ти ли си?"
- А той?
- А той е Иван.

Вечер в спалнята. Съпрузите вече се готвят да си лягат, когато тя подхваща разговор:
- Скъпи, знаеш ли - днес изчаках дъщеря ни да се върне от училище и най-после си поговорих с нея за секса, както ти ме посъветва. Стана много добре! Та… сега… в настроение ли си да опитаме нещо от това, което научих от нея?

- Какво предпочиташ да имаш - три хиляди лева, или три деца?
- Три деца.
- Защо?
- Защото сега имам осем.

Баща към дъщеря си:
- Ако се държиш като добро момиче, ще ти подаря тази сребърна гривна.
- Аз вече се държах като лошо момиче и ми подариха златна.

Разговор между ловци:
- Приятели, някой път ще ви заведа на едно страхотно място! Само да знаете какви тигри можем да отстреляме там! Обаче ще трябва да чакаме за това поне час и нещо.
- В засада ли ще чакаме?
- Не бе, имат там някакви акробати преди антракта.

Двама борци си говорят:
- Пешо, виж какво пише автора на вестника за нас.
- Ще видиш какво ще пише утре за него…

На един борец му се родило дете и той отишъл до болницата, за да разбере какво е.
- Момиче, две и петстотин - казала акушерката.
Борецът бързо й отвърнал:
- На ти пет, дай си ми детето.

- Защо борците си правят кръгли къщи?
- За да не ги пресрещнат на ъгъла.

Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите…


този анекдот е изпратен от чичи

Седи си Щирлиц и си спомня за съветските вестници...
”Правда”, ”Известия”, ”Красная звезда”...
Ах, тези незабравими статии: ”Да превърнем в дело решенията на пленума на ЦК на КПСС”, портретът на вожда на първа страница... О, колко дълго бе лишен от това щастие!
За съжаление отново му бе съдено да се задоволява с омразната немска тоалетна хартия...


този анекдот е изпратен от MayaBancheva

Иванчо и Марийка гледат как две кучета правят секс.
Марийка пита:
- А мъжкото куче как познава дали на нея й се иска?
- Знам ли го, сигурно по миризмата.
Стоят още, гледат... По някое време Марийка пак пита:
- Абе ти да не си нещо хремав?


този анекдот е изпратен от ted

Двама борци обсъждат трагичната смърт на свой колега:
- От какво умря?
- Абе искал да пусне бомба по пощата на един. Обаче много бързал и решил да я засили по факса.


този анекдот е изпратен от ted

Момче и момиче се любят в колата. По стъклото чука полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
- Добре - казва полицаят. - Аз съм следващият.
- Това ми харесва. До сега още не съм чукал полицай.


този анекдот е изпратен от pepstar

Младо момиче получава писмо от приятеля си, войник в секретна част. След като отваря плика намира само малка бележчица:
”Приятелят ви все още ви обича, но говори твърде много”.
Следва печат: ”Военна цензура”.


този анекдот е изпратен от ted

учените изобретили 200 градусов спирт.решили да го изпробват,обаче няма на кого.на животно не им се искало,защото щели да ги подгонят защитниците на животните.решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек.
отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор.спрели го.сипали му в една чаша от спирта и го питат:
-ще го пробваш ли?
човекът ги погледнал,ливнал цялата чаша в гърлото си,избърсал се с ръкава на ватенката си и подкарал трактора нататък.учените гледат ошашавено.изведнъж трактора спира,човекът скача от него и започва да се търкаля по земята.след това става,качва се на него и потегля.след 100 метра сцената се повтаря...след още 100-пак!
учените догонват трактора,спират го,извиняват се и питат защо се търкаля по земята?
човекът ги поглежда и казва:
-аааааа,такава ли била работата?!аз като се уригна и така си гася ватенката...


този анекдот е изпратен от stamat

Отива мутра да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо, което да липсва!
Сложили всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни прозорци. Стъклото плавно се свалило, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник, че моя нещо се е изключил да се размразява?
Мутрата побеснял, обърнал обратно колата и отишъл право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви всички екстри? Защо нямам хладилник?
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада стъклото и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича, че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Мутрата вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните прозорци. Той го погледал десетина секунди в напрежение, но нищо. Свалил си прозореца и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул.


този анекдот е изпратен от daskal

Мъж влиза в бар и поръчва:
- Чаша уиски, моля, само, че преди да ми го дадете искам да ми завържете очите.
Барманът:
- Това пък защо?
Мъжът:
- Защото, като видя уиски и ми потичат лигите, а пък хич не обичам разредени напитки


този анекдот е изпратен от MayaBancheva

В края на прегледа лекарят казва на пациента:
- А сега отидете до прозореца и извадете максимално навън езика!
След малко пациентът вижда, че докторът вече пише рецептата.
- Но вие въобще не погледнахте гърлото ми!
- Няма нужда, диагнозата ви е дископатия. А това с езика е за да дразня данъчните отсреща.


този анекдот е изпратен от MayaBancheva

Съобщение на ТАСС:
- Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от
айсберг. Капитана на айсберга е повишен в чин.


този анекдот е изпратен от ted

Лекарят към пациента:
- Браво, браво, развили сте чудесна цироза. Ако не бяхте дошли навреме при мен, щяхте спокойно да си поживеете още двайсетина години...


този анекдот е изпратен от ted

Иванчо пита дядо си:
-Дядо кога се прави сребърна сватаба?
-Когато ти посребреят косите.
-А кога се прави златна сватба?
-Когато ти пожълтеят гащите...


този анекдот е изпратен от stamat
 
 
интервал
 
община Монтана
www.montana.bg
 
 

Последни Имоти

 
Продава Двустаен - 67000 BGN - гр. Монтана
Продава Двустаен - 55000 BGN - гр. Монтана
Продава Двустаен - 60000 BGN - гр. Монтана
Продава Тристаен - 120000 BGN - гр. Монтана
Дава под наем Тристаен - 400 BGN - гр. Монтана
 
Агенция за недвижими имоти Луис Консулт
 

Последни обяви

 
  R - 50 мм - 29 00 лв кв м Покривни C - 50 мм - 28 00 лв
цена: 28 лв.
 
  КРИТОН М ЕООД е фирма занимаваща се с професионално поч
 
  Купувам гараж!
 
 
 

Анекдот

 
Нова религиозна секта в България "Свидетелите на НОИ". Вървят и питат:
- Вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?!
 

Фотогалерия

 
 
 


© "Монтана днес"  
Нагоре

 
приятели: | Враца On-Line | Казанлък | Dalportal | Moreto.net | Безплатни авто обяви | Перник Днес | портал Казанлък | яицазимитпо лъгуг | ПЕС | Търговски център Монтана | Избори 2011 | Риба | Peşte | Hidden Object games online | Дървени играчки | Услуги с багер |

   роwеrеd bу РНР-NUКЕ | SQL заявки:16 | време: 0.019s  |  | статистикастатистика Tyxo | политика за използване на бисквитки | rss източник