Седи вещицата и чете рецепта за черна магия: “Нокът от еди какво си, клюн от еди какво си, косъм от еди какво си ...” .
Чела, чела, па отишла и купила кренвирши.
този анекдот е изпратен от oldman Богат човек всеки път давал значителна сума на просяк край църковен храм. Един ден човекът изчезнал и дълго време го нямало. След няколко седмици просякът с радост го видял да минава по улицата.
– Къде изчезнахте? – попитал той тревожно.
– Ходихме с жена ми на море! – отвърнал човекът.
– На море значи?
– Да, на море.
– И това с моите пари...!?
този анекдот е изпратен от mentra Майка се кара на сина си: - Каква снаха си довел - бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия!
този анекдот е изпратен от mentra - Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол. Пернишка конвенция.
този анекдот е изпратен от mentra Дъщеря инструктира баща си:
-Тате, довечера приятелят ми ще дойде да ми иска ръката.Няма да коленичиш пред него, да му целуваш ръка и да му казваш "Спасителю наш!!!", просто кимни с глава!
този анекдот е изпратен от daskal Аз не съм гражданин, защото си живея на село. Въпреки това реших да съм в крак с модата и си вкарах Интернет на село. Разбира се, на пощата ми веднага започнаха да идват предложения да си уголемя члена. Да, разбира се, ясно ми е, че такива писма с абсолютно еднакъв текст, се разпращат на милиони хора в Интернет, но както и да е - реших да им напиша следното писмо:
- Аз, А. А, съм просто селско момче и онази ми работа е дълга 30 см. Не вярвате? Питайте който си искате в село. Та в тази връзка не ми изпращайте повече такива писма.
Wunderbar, но спамът не престана да идва, а стана малко по-дълъг и завършваше със следния текст:
Ето - простото селско момче А. А. ни повярва и сега членът му е 30 см. Не вярвате? Питайте който си искате в село...
този анекдот е изпратен от mentra Съседката ми работи в Следствения отдел. Някой се е разхождал с обувки по килима в хола и тя два часа разпитва децата и мъжа си, но никой не си призна. После един час "тупа" килима, ама и той мълчи - гадината...
този анекдот е изпратен от Монтана-днес - С какво се занимаваш?
- Поя говеда!
- Във ферма?
- Неее! Барманка съм!
този анекдот е изпратен от Монтана-днес Кръчмарски лафове
“Завод за кратък и щастлив живот.” – надпис на вратата на ракиджийницата в село Розово.
“Няма градус – няма радост!” – прозаично кръчмарско мото и лаф. Т-то в радост не се произнася.
“Ако ми дадеш 100 лева назаем, ще ти бъда длъжник цял живот.” – или казано по друг начин, пари назаем само взимам.
“Който пие бира – не умира.” – надпис на стената на пловдивска кръчма.
“То даа х*й, да му го набиеш. Ма то акъл, няка как!” – възмущение от тъпотата на някой, който не блести с интелект.
“Обичам да пия – да, това не е тайна, аз съм една истинска пловдивска майна.” – признание в квартална кръчма.
“Жен-шенът расте само на две места в целия свят: на Хималаите и на моята тераса.” – известен бисер на вече покойния посетител на Водолаза Жоро Женшена.
“Той е стабиляга – магаре да го е*е, назад дава!” – този израз е легендарен. Точният му произход за съжаление е забулен в мистерия.
“Дрян без дренки, жена без ненки и мъж без пари – огън да ги гори!” – един от нашите любими лафове.
“С вино и мезета се правим на прасета!” – съюза между виното и мезето е по-здрав от всичко останало.
“Алкохолът е като солта – може и без него… нo някак си не е вкусно така…” – житейска мъдрост и много народен лаф.
“Хората живот си живеят, а на нас ни се е*ава майката от ядене и от пиене!” – популярен лаф на един наш познат и виден пловдивски сексолог.
“Тежък е лекия живот…” – източникът на този лаф е неизвестен.
“Сиромах човек и на половин п*тка се радва…” – народна и много популярна по кръчмите мъдрост.
“Голем х*й – весела къща! ” – народна мърдост.
“Най-обичам боба, леба и да е*а!” – кръчмарска сентенция, начин на живот или казано по-извисено – житейска философия.
“Една кола и една жена не ги ли опъваш постоянно – ще ти изневерят.” – най-вече голфаджийски лаф, но все пак и общочовешки.
“От съдбата си не можеш да избягаш!” – надпис над вратата на квартална кръчма.
“Шумахер почива, Валери работи!” – този култов лозунг краси един стар разнебитен пикап.
“Тичането сутрин, правилното хранене и пълният отказ от вредни навици могат да удължат вашето жалко съществуване. ” – надпис от стена на заведение.
“Някои хора пият от мъка, други – от радост, трети – от сутринта!”
“Спирачките са за страхливците!” – стикер/лаф който може да краси и вашата кола.
“Тук работят 300 коня и едно магаре…” – надпис върху трактор.
“Пиян съм, карам на автопилот!” – стикер върху Лада, все пак ние от Kry4mi.com препоръчваме да карате трезвени!
“Малък, но подъл!” – този забавен стикер красящ Пежо 206 изключително много ни зарадва.
“20 минути страх и сте си вкъщи!” – успокояващ надпис на вратата на такси.
“Моля, ако ще ядете семки, фъстъци, банани, портокали… яжте ги с обелките!” – приветлив и закачлив надпис в рейс.
“Де*ба твойта мама късотрупа!” – псувня, която обръща внимание на незавидния ръст на псувания субект.
“Единственото по-страшно нещо от руския танк е пияния му екипаж!” – руска мъдрост.
“Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват – кажи НЕ на наркотиците!” – руска мъдрост.
“Ревността винаги се ражда с любовта, но невинаги умира с нея.”
“Пием не защото искаме, а защото трябва!” – надпис на селска кръчма.
“Ти си правен с обратната страна на уя!” – към някой грозен човек.
“Много си се изсушил от ебане… ” – констатация за свалени килограми отправена към редовен посетител на кръчмата.
“Диарийна циганка да ти сере у устата!” – тук вече коментарът е излишен.
“И цялото село да сере, не мое ти напълни устата.” – или казано на разговорен български: много говориш.
“Фани ма за шпеко.” – този израз най-често се използва не като покана за греховни дейности, а като изразяване на несъгласие с дадена теза.
“Колко е дълга минутата зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.” – надпис на вратата на тоалетна в кръчма.
“Алкохол – решение за всеки ден!” – бисер красящ щанд в супермаркет.
“При с*кса е като при футбола – точка при гостуване е много по-ценна от три точки у дома.”
“Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава – малко по-надолу има по-подходящо място за това.” – източник: неизвестен, истина: безспорна!
“Таз като я гледам обича к*ра повече от хляба.” – коментар насочен към жена със съмнително минало и още по-съмнително бъдеще.
“П*тка, ягоди и сиренье колкото и да ги миеш, все си миришат.” – научно доказано народно наблюдение, може да се счете и като народна мъдрост.
“Не знам колко уши имам на главата си.” – еквивалентен заместител на общоизвестния израз “не знам на кой свят се намирам” (след пиянство).
“Няма време, братко, ще засмуча въздух!” – подкана към сервитьор/ка за ускорена доставка на следващото питие.
„Ръгай, Генади, ръгай! Мъжо ми е у Либия за долари!” – подкана за изневяра, отправена от похотлива жена на кръчмар-гурбетчия.
„Той е зъл като не лекуван трипер!” – описание на човек, със свадливо и избухливо пиянство.
„Че мен за какво ми е мека, да няма да сядам на нея, та да ме е страх да не ръби?” – в отбор на упрек, че ракията на някой е много силна и не е мека
този анекдот е изпратен от pakho Арабин се качва в такси и отсечено нарежда на водача да изключи радиото в колата, защото му е забранено да слуша музиката на "неверниците" и, че такава музика не е имало по времето на пророка.
Шофьорът му отвръща:
- Нали знаеш, че по времето на пророка ви не е имало и таксита? Слизай и чакай камила!
този анекдот е изпратен от pakho Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня.
Харесала му и решил да я сваля:
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурту?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам я била у Франкфурта!
- А дали сам я ви видел у Паризу ?
- Ни сте, ни сам я била у Париза!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондону?
- Па ни сте! Ни сам я била и у Лондона!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам вас запаметила ни со паре, ни со курац!
Прочети още : https://www.actualno.com/joke/view/8222
© Actualno.com
този анекдот е изпратен от pakho
Лежат в болница трима - двама с инфаркт, един с инсулт. Eдиният с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами аз съм началник-база и тъкмо приготвих един контейнер за прибиране, дойдоха митничарите.. и хоп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, Бюро "Обреди"! Контролно погребение!
този анекдот е изпратен от mentra На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал: - Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!? - Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!
този анекдот е изпратен от mentra Реших да вечерям кисело мляко със захар. Но вместо захар сложих сол. Е, няма да го хвърлям… Сложих и малко чесън, добавих краставица… Сега пия втора ракия и пека две наденички!
този анекдот е изпратен от mentra Запознали се младеж и девойка по интернет.
Ресторант.
Първа среща на живо.
Двамата се гледат изумено.
Той:
-Добреееее,поръчвам водка и пием докато се харесаме!
този анекдот е изпратен от oldman |
Нагоре