монтана новините обяви форуми фирмен каталог справочник поздравления блог предстоящо промоции тъга игри мис фотогалерияинтервал
10 декември 2018 г.

обратна връзка
Агенция за недвижими имоти Луис Консулт
регистрация | нова парола  име:  парола:  запомни:   
интервал
Агенция за недвижими имоти Луис Консултинтервал
Начало
Новините днес
Предстоящо
Фирмен каталог
Промоции
Малки обяви
Имоти Монтана
Публикуване на новина
Тъга
Блог
Поздравления
Готварска книга
Занимателно четиво
Фотогалерия
Анкети
Мис i-net Монтана
Мистър i-net Монтана
Флаш игри
Анекдоти
Google карта
WEB Камери
Интернет радио
WEB Links каталог
Условия за ползване
Платени услуги
Обратна връзка
 
Live Internet Radio
Matelas
Online games
 

На днешният ден

 
10.12.1868 г.
В Лондон заработва първият в света уличен светофар.
 

Кой е тук

 
Анонимни: 9
Регистрирани: няма

Вот за нас в BGtop
 
интервал
 

анекдоти


 

Нашите потребители са записали 2635 анекдоти.

 

Седи вещицата и чете рецепта за черна магия: “Нокът от еди какво си, клюн от еди какво си, косъм от еди какво си ...” .
Чела, чела, па отишла и купила кренвирши.


този анекдот е изпратен от oldman

Богат човек всеки път давал значителна сума на просяк край църковен храм. Един ден човекът изчезнал и дълго време го нямало. След няколко седмици просякът с радост го видял да минава по улицата.
– Къде изчезнахте? – попитал той тревожно.
– Ходихме с жена ми на море! – отвърнал човекът.
– На море значи?
– Да, на море.
– И това с моите пари...!?


този анекдот е изпратен от mentra

Майка се кара на сина си: - Каква снаха си довел - бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия!


този анекдот е изпратен от mentra

- Ако първият пол не бие втория пол, значи е трети пол. Пернишка конвенция.


този анекдот е изпратен от mentra

Дъщеря инструктира баща си:
-Тате, довечера приятелят ми ще дойде да ми иска ръката.Няма да коленичиш пред него, да му целуваш ръка и да му казваш "Спасителю наш!!!", просто кимни с глава!


този анекдот е изпратен от daskal

Аз не съм гражданин, защото си живея на село. Въпреки това реших да съм в крак с модата и си вкарах Интернет на село. Разбира се, на пощата ми веднага започнаха да идват предложения да си уголемя члена. Да, разбира се, ясно ми е, че такива писма с абсолютно еднакъв текст, се разпращат на милиони хора в Интернет, но както и да е - реших да им напиша следното писмо:
- Аз, А. А, съм просто селско момче и онази ми работа е дълга 30 см. Не вярвате? Питайте който си искате в село. Та в тази връзка не ми изпращайте повече такива писма.
Wunderbar, но спамът не престана да идва, а стана малко по-дълъг и завършваше със следния текст:
Ето - простото селско момче А. А. ни повярва и сега членът му е 30 см. Не вярвате? Питайте който си искате в село...


този анекдот е изпратен от mentra

Съседката ми работи в Следствения отдел. Някой се е разхождал с обувки по килима в хола и тя два часа разпитва децата и мъжа си, но никой не си призна. После един час "тупа" килима, ама и той мълчи - гадината...


този анекдот е изпратен от Монтана-днес

- С какво се занимаваш?
- Поя говеда!
- Във ферма?
- Неее! Барманка съм!


този анекдот е изпратен от Монтана-днес

Кръчмарски лафове
“Завод за кратък и щастлив живот.” – надпис на вратата на ракиджийницата в село Розово.
“Няма градус – няма радост!” – прозаично кръчмарско мото и лаф. Т-то в радост не се произнася.
“Ако ми дадеш 100 лева назаем, ще ти бъда длъжник цял живот.” – или казано по друг начин, пари назаем само взимам.
“Който пие бира – не умира.” – надпис на стената на пловдивска кръчма.
“То даа х*й, да му го набиеш. Ма то акъл, няка как!” – възмущение от тъпотата на някой, който не блести с интелект.
“Обичам да пия – да, това не е тайна, аз съм една истинска пловдивска майна.” – признание в квартална кръчма.
“Жен-шенът расте само на две места в целия свят: на Хималаите и на моята тераса.” – известен бисер на вече покойния посетител на Водолаза Жоро Женшена.
“Той е стабиляга – магаре да го е*е, назад дава!” – този израз е легендарен. Точният му произход за съжаление е забулен в мистерия.
“Дрян без дренки, жена без ненки и мъж без пари – огън да ги гори!” – един от нашите любими лафове.
“С вино и мезета се правим на прасета!” – съюза между виното и мезето е по-здрав от всичко останало.
“Алкохолът е като солта – може и без него… нo някак си не е вкусно така…” – житейска мъдрост и много народен лаф.
“Хората живот си живеят, а на нас ни се е*ава майката от ядене и от пиене!” – популярен лаф на един наш познат и виден пловдивски сексолог.
“Тежък е лекия живот…” – източникът на този лаф е неизвестен.
“Сиромах човек и на половин п*тка се радва…” – народна и много популярна по кръчмите мъдрост.
“Голем х*й – весела къща! ” – народна мърдост.
“Най-обичам боба, леба и да е*а!” – кръчмарска сентенция, начин на живот или казано по-извисено – житейска философия.
“Една кола и една жена не ги ли опъваш постоянно – ще ти изневерят.” – най-вече голфаджийски лаф, но все пак и общочовешки.
“От съдбата си не можеш да избягаш!” – надпис над вратата на квартална кръчма.
“Шумахер почива, Валери работи!” – този култов лозунг краси един стар разнебитен пикап.
“Тичането сутрин, правилното хранене и пълният отказ от вредни навици могат да удължат вашето жалко съществуване. ” – надпис от стена на заведение.
“Някои хора пият от мъка, други – от радост, трети – от сутринта!”
“Спирачките са за страхливците!” – стикер/лаф който може да краси и вашата кола.
“Тук работят 300 коня и едно магаре…” – надпис върху трактор.
“Пиян съм, карам на автопилот!” – стикер върху Лада, все пак ние от Kry4mi.com препоръчваме да карате трезвени!
“Малък, но подъл!” – този забавен стикер красящ Пежо 206 изключително много ни зарадва.
“20 минути страх и сте си вкъщи!” – успокояващ надпис на вратата на такси.
“Моля, ако ще ядете семки, фъстъци, банани, портокали… яжте ги с обелките!” – приветлив и закачлив надпис в рейс.
“Де*ба твойта мама късотрупа!” – псувня, която обръща внимание на незавидния ръст на псувания субект.
“Единственото по-страшно нещо от руския танк е пияния му екипаж!” – руска мъдрост.
“Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват – кажи НЕ на наркотиците!” – руска мъдрост.
“Ревността винаги се ражда с любовта, но невинаги умира с нея.”
“Пием не защото искаме, а защото трябва!” – надпис на селска кръчма.
“Ти си правен с обратната страна на уя!” – към някой грозен човек.
“Много си се изсушил от ебане… ” – констатация за свалени килограми отправена към редовен посетител на кръчмата.
“Диарийна циганка да ти сере у устата!” – тук вече коментарът е излишен.
“И цялото село да сере, не мое ти напълни устата.” – или казано на разговорен български: много говориш.
“Фани ма за шпеко.” – този израз най-често се използва не като покана за греховни дейности, а като изразяване на несъгласие с дадена теза.
“Колко е дълга минутата зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.” – надпис на вратата на тоалетна в кръчма.
“Алкохол – решение за всеки ден!” – бисер красящ щанд в супермаркет.
“При с*кса е като при футбола – точка при гостуване е много по-ценна от три точки у дома.”
“Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава – малко по-надолу има по-подходящо място за това.” – източник: неизвестен, истина: безспорна!
“Таз като я гледам обича к*ра повече от хляба.” – коментар насочен към жена със съмнително минало и още по-съмнително бъдеще.
“П*тка, ягоди и сиренье колкото и да ги миеш, все си миришат.” – научно доказано народно наблюдение, може да се счете и като народна мъдрост.
“Не знам колко уши имам на главата си.” – еквивалентен заместител на общоизвестния израз “не знам на кой свят се намирам” (след пиянство).
“Няма време, братко, ще засмуча въздух!” – подкана към сервитьор/ка за ускорена доставка на следващото питие.
„Ръгай, Генади, ръгай! Мъжо ми е у Либия за долари!” – подкана за изневяра, отправена от похотлива жена на кръчмар-гурбетчия.
„Той е зъл като не лекуван трипер!” – описание на човек, със свадливо и избухливо пиянство.
„Че мен за какво ми е мека, да няма да сядам на нея, та да ме е страх да не ръби?” – в отбор на упрек, че ракията на някой е много силна и не е мека


този анекдот е изпратен от pakho

Арабин се качва в такси и отсечено нарежда на водача да изключи радиото в колата, защото му е забранено да слуша музиката на "неверниците" и, че такава музика не е имало по времето на пророка.
Шофьорът му отвръща:
- Нали знаеш, че по времето на пророка ви не е имало и таксита? Слизай и чакай камила!


този анекдот е изпратен от pakho

Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня.
Харесала му и решил да я сваля:
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурту?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам я била у Франкфурта!
- А дали сам я ви видел у Паризу ?
- Ни сте, ни сам я била у Париза!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондону?
- Па ни сте! Ни сам я била и у Лондона!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам вас запаметила ни со паре, ни со курац!

Прочети още : https://www.actualno.com/joke/view/8222
© Actualno.com


този анекдот е изпратен от pakho



Лежат в болница трима - двама с инфаркт, един с инсулт. Eдиният с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами аз съм началник-база и тъкмо приготвих един контейнер за прибиране, дойдоха митничарите.. и хоп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Филев, Бюро "Обреди"! Контролно погребение!


този анекдот е изпратен от mentra

На гарата в Монтана. Мъж се опитва да качи един овен във влака. Възмутеният кондуктор се развикал: - Къде си тръгнал с този овен, бе селянин?!? - Селянин си ти... и това не е овен, а рушвет! Овенът учи право в София!


този анекдот е изпратен от mentra

Реших да вечерям кисело мляко със захар. Но вместо захар сложих сол. Е, няма да го хвърлям… Сложих и малко чесън, добавих краставица… Сега пия втора ракия и пека две наденички!


този анекдот е изпратен от mentra

Запознали се младеж и девойка по интернет.
Ресторант.
Първа среща на живо.
Двамата се гледат изумено.
Той:
-Добреееее,поръчвам водка и пием докато се харесаме!


този анекдот е изпратен от oldman
 
 

2635 анекдоти на 176 страници по 15 анекдота на страница
 
следваща 2 страница »»

 
интервал
 
община Монтана
www.montana.bg
 
 

Последни Имоти

 
Продава Къща - 80000 BGN - гр. Монтана
Продава Двустаен - 56000 BGN - гр. Монтана
Продава Къща - 55000 BGN - гр. Монтана
Продава Къща - 200000 BGN - гр. Монтана
Продава Двустаен - 36000 BGN - гр. Монтана
 
Агенция за недвижими имоти Луис Консулт
 

Последни обяви

 
  Агенция Никол дава под наем дългосрочно напълно обзавед
цена: 300 лв.
 
  Предлагам частни уроци по математика за ученици до 10 к
 
  онт на всички видове покриви пренареждане на керемиди х
цена: 11 лв.
 
 
 

Анекдот

 
Седи вещицата и чете рецепта за черна магия: “Нокът от еди какво си, клюн от еди какво си, косъм от еди какво си ...” .
Чела, чела, па отишла и купила кренвирши.
 

Фотогалерия

 
 
 


© "Монтана днес"  
Нагоре

 
приятели: | Враца On-Line | инфо Пирин | Казанлък | Dalportal | Moreto.net | Сандански | Безплатни авто обяви | Перник Днес | портал Казанлък | яицазимитпо лъгуг | Лечебна козметика | ПЕС | Търговски център Монтана | Избори 2011 | Риба | Peşte | Hidden Object games online | Дървени играчки | Услуги с багер | Бетонови изделия |

   роwеrеd bу РНР-NUКЕ | SQL заявки:17 | време: 0.0362s  |  | статистикастатистика Tyxo | политика за използване на бисквитки | rss източник