В час по математика:
-Кое число е след 2, Иванчо?
-Три,госпожо.
-А след седем?
-Осем,госпожо.
-Браво Иванчо. А кой те научи да броиш?-
-Тате,госпожо.
-Добре. А след 10 ,кое е?
-Вале,госпожо .
този анекдот е изпратен от oldman между дедовци:
-Геле и Ставри седят на припек и си говорят.
-Как си , Ставри? Чукаш ли още?
-Кът нЕма ток,чукам. Инак , звъня !
този анекдот е изпратен от oldman Мъж , отива при мъдрец и пита:-Имам желание за вечен живот. Какво да правя?
Мъдрец:-Ами , ожени се.
Мъжът:-И тогава ще живея вечно?!
Мъдрец:-Не , но желанието ще изчезне.
този анекдот е изпратен от oldman -Остарееме , набореее.Жената секи ден вари жИто,да и било по-лесно !
-Мойта па ме кара сека вечер да си легам с костюма!
този анекдот е изпратен от oldman Дядо , към внучка:- А ти , имаш ли си гадже?
-А ааа , не. Мама миналата пролет си имаше и знаеш ли тате как я би!?
този анекдот е изпратен от oldman Един габровец спечелил 1 Милион от тотото.
Попитали го:-Какво ще правите с толкоз много пари?
-Ще си върна борчовете.
-Ами , с другите?
-Другите да чакат, @бал съм ги !
този анекдот е изпратен от oldman На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с какво ли не.
Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец.
Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала
ч-у-г-у-н. И като почнал жената - отпред-отзад, съседката, всички от входа и накрая целия блок.
И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се "плющи" и така също не се живее.
Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозиране.
И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция.
Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок на балконите си да
види притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтееее, тоя презарежда.
този анекдот е изпратен от mentra -Да те питам,баце!?
-Е па,питай.
-За коя професия най-не ставаш?
-За сервитьор.
-Е, оти?
-Е па,не моа да ми сипат пиенье и я да го занесем на друг .
-
този анекдот е изпратен от oldman Чудили се Сащ кога да нападнат Русия, и решили да питат другите страни.
Питали Франция:
- Кога е най-добре да нападнем Русия?
- Само не през зимата... отговорили франките!!!
Попитали и Германия...
- Само не през лятото ,,, отговорили немците!!!
Попитали Китай:
А те моментално отговорили...
- Точно сега е момента... !!!
- И защо точно сега?
А китайците казали:
- Ами защото Руснаците сега строят 2 газопровода през Сибир, строят също така 3 АЕЦ, разширяват железопътният транспорт в Тайгата,
И МНОГО ИМ ТРЯБВАТ ВОЕННОПЛЕННИЦИ.
този анекдот е изпратен от oldman Ако са те обидили, не давай воля на гнева си. Просто поеми дълбоко въздух, а после издишай и чуй сърцето си. Стреляй между двата удара.
този анекдот е изпратен от mentra Закони за работата:
1. Закон на Слаус: Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
2. Закон на Франко за работното място: Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
3. Бюрократичен принцип на Ларсън: Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
4. Първи капан на гения: Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
5. Закон на Пъркин: Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
6. Закон на Рафъл за бизнеса: Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
7. Закон на Лемпнър за заетостта: Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
8. Максима на офиса: Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
9. Закон на Ото: Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
10. Закон на Клайд: Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
11. Правило на Хари: Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
този анекдот е изпратен от Монтана-днес Днес живеем в свят, в който храната е пълна с химия, но за това пък козметиката е фрашкана с авокадо, мед и всякакви витамини, и минерали! Eдна мисъл не ми дава мира: Що да не си намажа една филия с шампоан?
този анекдот е изпратен от mentra Нова религиозна секта в България "Свидетелите на НОИ". Вървят и питат:
- Вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?!
този анекдот е изпратен от mentra Хан Аспарух преминал Дунава, забил меча в земята и казал: "Тук няма да има такава държава!"
този анекдот е изпратен от millla В автобуса млада красавица е притиснала към гърди котарака си и нежно го гали. Седналият срещу нея мъж се опитва да я заговори: - Ех, всичко бих дал да съм на мястото на вашия котарак! Къде го водите? - На кастрация...
този анекдот е изпратен от mentra | 
Нагоре